仕事辞めました！！！

はろー！すみれです！！

タイトル通りなんですが、

仕事辞めました！！！！！！

両親からはほんとにいいの？

なんとか繋がっておいた方が、、、

とかなり反対というか心配というかを

されていましたが、

まぁそりゃそうか、障害もってるし

どこかに属していた方が安心というのは

ごくごくナチュラルな考えだなと

今なら思えます笑

当時は、なぜ私が会社にいないと

生きていけないと決めつけられているのかと

なぜわたしは大丈夫だと

信用してくれないのかと

ついついネガティブな方向に

ことを考えてしまっていましたが笑

まぁ少々色々あって

鬱っぽかったのかなと

今なら思いますね笑

退院後鬱ってあるらしいですよ。

このクソポジティブで生きている私に

こんなに被害妄想やら

ネガティブな思考が蔓延るなんて

どない？！と思い

思わず調べましたもん笑

まぁそんなこんなで3月末に

ついに退職しました！

自分でもびっくりするくらい未練がなくて

むしろスッキリさっぱりして

辞めてから全てが好転していることを感じます。

もちろん心配してくださっていた保護者の方や

スタッフのみんなには

突然のことでご迷惑もご心配も

かけまくったと思うのですが

正直片耳であの現場で仕事をすることに

限界を感じていました。

自分の中ではやり切った思いと、

ちょうど仕事の内容的にもキリがよかったことと

退院前に何かがプッツンと切れたこともあり笑

退院中はもう次の新しいことを考えていました笑

自分の中では退院後は前向きなことしか

考えていなかったのですが、

心配してくれる人の中には

良かれと思っての、

私が望んでいない内容のアドバイスとか

不安を煽るような言葉などを頂いて

真剣に考えてくれてこそだし

そこはありがたかったのですが

私の考えが全くダメと言われている気がして

気持ち的には

結構アップダウンの激しい

3か月を過ごしました。

まぁでも辞める手続きをするのは

私自身だし、

人の言葉によって

一瞬迷ったり、よろめいたりしてしまいましたが

全無視してきっぱり辞めました。

もちろんね、経済的な不安とかはありますがね

それよりも何よりも

辞めて私が明らかに調子が良くなったことが

今回の決断の何よりの証明かと笑

いいんです。

まだ起きてないことに不安になったら

キリがない。

し、なったところで何も解決しない。

私が目を向けるのは

今、この一瞬一瞬と

今起きている事実。

それと

これから自分が成し遂げたいこと。

そしてそのプロセス。

とにかくね、何が言いたいかってね

今の私には仕事を辞めるという決断が

いろんな方面で良い方向に動き出して

自分をまた好きになれていることが嬉しい。

正直、耳を悪くしてからのわたしは

いろんな場で自信を失って

笑って誤魔化したり、人を優先して

自分を偽ったりして

自分を好きになれない期間がありました。

それが元に戻りつつあることが

何よりも嬉しい。

新しい自分と

しっかり向き合えている気がします。

新しいようで、結局は元の自分にしっかりと

回帰できているという方が正しいのかな？

でも明らかに今回の会社のおかげで

かなりバージョンアップできたと思う。

この歳にしては

いろんなことを経験させてもらえて

もちろん多忙でぶっつぶれそうな日も

多々ありましたが、

それ故に得られたことは本当に多い。

しんどいで逃げるのは簡単だけど

そこである程度耐えて

踏ん張ってみると見えることがある

もちろん自分が壊れてしまったら意味がないので、

ちゃんと自分のメンテナンスは

怠ってはいけなかったんだけども。

「自分の心身の健康を第一に。

　でも、自分を信じてギリギリまで頑張れ。」

これが今の私の

生きるモットーのひとつかな。笑

という夜のテンションで

書き殴ったブログでした笑

とりあえず

かなり元気ですので

そのご報告でした！笑