職場へ相談

はろー、すみれです。

先日の入院をするという発表を

職場にしてから2日、

ミーティングを上司と持つことになりました。

自分の中では

このままの生活を続けるのか

それとも辞めてリセットするのか

正直術後のことが想像できなくて　

実際には何も決め切れないでいます。

結局のところ、

終わってみないと何も決められないのかなぁと。

しかも辞めるかもとなった途端に

全く仕事に覇気が出ず笑

なんとか奮い立たせて

仕事をこなした今週でした。

自分の感情を殺して

明るく振る舞って

その方が自分を保てる気がして。

上司との話は

私の中で決定してることがないため

ただの報告会となりました。

あちらも、あまりのヘビー級な話に

ついていけてないですって

顔に書いてあるのが見えました笑

そんなの見ちゃったら

笑うしかなくて

「いや、私以上の症状の人や

苦しんでいる人、

世の中に沢山いますから。

片耳で済んでるだけ

ましです。」

なーーーーんて

かっこつけてしまった笑

本当に自分の奥の奥の奥底では

なんでこの大事な時に！

よりによって

なんで音楽や、音や、

人とのコミュニケーションを仕事としている私が

耳に障害をもつことになるのか！

今後どうやって生きていけばいいのか！

考えても出ない答えに

泣いて

叫びたいのが本音でした。

でもそんなの

受け止めてくれそうな人

いなくて。

上司との面談で

改めて

あー、

話しても無駄そう。

って思いました笑

「障害者手帳取らないんですか？」

って言われたことだけ

ちゃんと覚えてるけど

それ以外はただただ無駄な時間でした。

何なら一緒に笑ってくれる方が

まだ気が楽だったなぁ。

所詮会社なんて他人。

これまでかなり我慢して

一生懸命働いてきたつもりだけど

あー、やっぱこんなもんか。

だよなぁ。

って、

やっぱ、今後の私どうこうってよりも

辞めろって

神様に言われてるのかなぁ。

なんて思わされるくらい

無駄タイムでした笑

生産性のない時間でした笑

人に期待することなんて

とっくにやめている私としては

別に何とも思わないし

やっぱりなーくらいで

別にいいんですが笑

私が天塩にかけてきた

私たちのキャンパスの今後だけは

とても気になるので

私の中で唯一決めていた、

「術後私がどんな決断をしようと

会社がどんな決断をしようと

その決断は、残されるこのキャンパスが

混乱無く

平和で

変わらず子供達と保護者の幸せが

保てること。

それが私の現時点で言える希望です。

わたしの決断はそうなるように

最後まで努めますので

会社もそのように

決断に努めていただけたら嬉しいです。」

とだけ伝えて、

1週間悩ませてくれって言われました。

1週間後にどのような返事が来るのでしょうね。

今日の話し合いから

どんなお返事がくるのか

正直全く想像つかないです。

というか、仕事だけじゃなくて

何にも想像つかないです笑

というかそもそも

今日の話し合いって

何か結論が出るような話

あったかなぁ笑

でも、真っ暗な中でも

何だかちょっと

新生活っぽくて

ちょっとだけワクワクしている気持ちが

数%ある私のアホさには

両親の育て方と

クソポジティブ細胞に感謝です笑

なんとか私は生きていけるって

根拠のない自信があるのは間違いない。

だって今日も生きてるし

大切な人たちがいる。

上には上がいて

沢山苦しんでいる人がいて

正直こんなことでクヨクヨしているのも

見る人によっては

変な話といえば変な話。

だから、比べるのもアホだし

長く悩み続けているのもアホ。

わたしはわたしでしかないから

私が私を愛してあげて

楽しい人生にしてあげたい。

関わってくれる周りの人にも

楽しい人生だって思わせたい。

そんな生き方を

新たに模索しようかな。

なんか久々に

真面目に書いちゃったな。

本音のような

かっこつけのような笑

まぁたまには考え込ませてよ笑

だって

今日も生きてるし。